samedi 20 décembre 2014

Triste réalité


Cette année fut assez difficile émotionnellement.  La perte de mon papa m’a beaucoup chagrinée.  Mais comme si ce décès n’était pas suffisant il y a plusieurs personnes assez proches de moi qui ont décédé, pour en nommer que quelques uns, il y a eu mon cousin, mon oncle aveugle, le mari de ma collègue de 29 ans et il y a quelques semaines la cousine de Bel Amoureux âgée de 32 ans et quelques autres décès un peu plus éloignés …

Chaque fois ça ravive la perte de mon papa.  Aux funérailles de mon père j’ai pleuré mais jamais comme aux funérailles des autres.  Je pleure et pleure, je crois que je me laisse le droit de pleurer car je n’ai pas de responsabilités à faire lors des autres funérailles.  Imaginez pour mon papa c’est moi qui lui a rendu hommage.  Je n’étais pas capable de le faire sans pleurer à la maison, mais une fois à l’église j’ai fait cela sans donner un show de larmes.

Je parle de ceci, car du côté de mon père il me reste deux oncles.  Les deux sont plus âgés que mon père et les deux ont trouvés ça très difficile de voir leur petit frère partir avant eux.  Le plus vieux de mes oncles  a 86 ans, exactement le double de mon âge, cet été on a réalisé cela et les deux on trouvait cela bien drôle.  Cet oncle de 86 ans est super en forme et il a toute sa tête, il demeure dans une résidence pour personnes âgées autonomes, il y a une blonde et imaginez il conduit encore sa voiture.  Mon autre oncle à 82 ans, c’est à cause de lui que j’écris ce billet, il est aussi dans une résidence pour personnes âgées, une différente.  Il est un peu entré là contre son gré, il est allé à l’hôpital et quand il en est sorti son épouse l’avait fait placer là.  Mais c’était rendu le temps, il avait besoin d’aide et ma tante ne pouvait plus s’occuper de lui, elle a déjà de la misère à s’occuper d’elle-même, mais ça c’est une autre histoire.

Ma mère est bien inquiète de mon oncle de 82 ans.  Il tombe souvent, il se sauve de la maison de retraite, il est aussi confus.  Hier, elle était toute à l’envers quand on s’est parlé au téléphone,  mon oncle a tombé deux fois le matin et il est entré à l’hôpital, pour genre se remettre en forme.  On a connu cela avec mon père, il venait tellement faible qu’il devait avoir des transfusions sanguines et autres soins.  C’est aussi comme cela que mon papa a contracté sa bactérie mortelle.  Les pauvres personnes âgées, elles n’ont plus de système immunitaire et elles attrapent ce qui traîne dans les hôpitaux.  Je pense souvent à mon oncle de 82 ans, j’ai de la peine pour lui et aussi pour mon papa, ça ravive toute son histoire.  Mais mon pauvre oncle de 82 ans n’a pas eu la même chance que mon papa, il était entouré de nous ses 4 enfants, on allait le voir souvent à l’hôpital, s’il avait besoin de quelque chose on était toujours prêt è l’aider.  Mon oncle il n’a pas d’enfant, que son épouse.  En plus je viens de lire que les visite sont interdites à l’hôpital à cause de l’épidémie de grippe.  C’est en fait bien pour ma maman, car la connaissant elle aurait été le visiter à plusieurs reprises et elle aussi elle doit faire attention à sa santé.

Ce n’est pas un billet trop heureux, mais c’est malheureusement ma réalité en ce moment.  Nous aurons sûrement un joyeux Noel mais peut-être un peu moins festif qu’ordinairement.

dimanche 14 décembre 2014

Non Scale Victory


En fin de semaine j’avais une soirée.  C’était chez une collègue et il y avait plusieurs personnes, toutes les places assises étaient prises, plusieurs personnes était debout.  Je me suis assise par terre et plusieurs personnes à différents moments m’ont offert leur siège.  J’étais bien par terre et ça ne me gênait pas du tout.  Comme je suis bien plus observatrice dans une soirée que participante active, j’ai eu un moment où je me suis demandé pourquoi ça dérangeait tant les gens que je sois assise sur le plancher.  J’analyse, est-ce déplacé ?  Je porte mes jeans (vous savez mes si belles jeans Silver), donc pas de robes qui gênent, je ne suis pas exclue je suis dans le cercle de toutes les personnes qui parlent, ce qui se passe c’est que toute les personnes qui m’ont offert leur place sont plus jeunes que moi.  Ah !  Voilà le malaise …  Moi, Une Femme en Santé, 43 ans je suis assise par terre et ça dérange mes jeunes collègues.  Pourtant ils savent tous mes exploits, je n’aurais pas pensé déranger en m’assoyant par terre.

Quand j’ai eu à me lever j’avais tout cela en tête et je me suis dit, il faut surtout pas que je paraisse si vieille en me levant …  Je me suis levé sans aucune hésitation et difficulté.

Ceci est quelque chose que j’aurais dû remarquer depuis longtemps.   C’est ce qui est appelé en anglais une NSV (non scale victory), je pourrais le traduire comme une victoire non-reliée au pèse personne.

Faire des burpee quand j’avais 118 livres de plus était presqu’impossible.  Maintenant j’en fait des dizaines sans arrêts au kickboxing, les instructeurs font aussi toutes sortes de combinaisons entre des sauts, des burpees des squats etc etc.  Mais en fin de compte c’est se jeter par terre et se lever le plus vite possible pour être capable de faire le prochain exercice.  J’avais justement remarqué que depuis quelques mois je réussissais à me relever avec ce que l’on peut appeler plus de grâce !

J’avais aussi remarqué qu’au yoga, je me suis remis à en faire une fois semaine, j’arrivais à me relever de mon tapis d’une meilleurs façon et plus facilement.

Trop souvent je ne fais que focusser sur mon poids et des fois c’est décourageant car ce fameux poids il varie, c’est le temps du mois,  il monte de 5 livres, trop mangé la veille et le poids monte encore, pas été à la selle quelques jours et oui encore ça monte, c’est les festivités des fêtes et malheureusement on mange différemment, on va à des soirées, des dîner partage et voilà on prend quelques livres et on dirait que c’est la fin du monde.  C’est comme si c'était la fin du monde et tous nos efforts depuis des années sont détruits par cette foutue balance, non, il faut essayer de voir les NSV, je ne les vois pas assez souvent, mais je vais essayer de plus porter mon attention là-dessus.  Et demain je vais marcher fièrement devant mes jeunes collègues ;)

jeudi 11 décembre 2014

Le changement des sens


Ce billet s’est mis en place suite à une remarque d’un de mes collègues.  Je venais de retirer mon dîner du micro-ondes au travail et le collègue s’approche et me dit que ça sent bon et me demande ce que je mange.  J’étais un peu honteuse c’était un dîner assez vite fait, de la soupe au chou fait maison + de la dinde congelé (que j’ai moi-même fait cuire) que j’ai ajouté dans la soupe.  Il était pas super impressionné et me dit : Une Femme en Santé tu ne manges plus jamais rien de bon ?  Je lui dis qu’il est très bon mon dîner et que c’est difficile de faire mieux que cela, j’avais des légumes et une bonne protéine maigre.  Lui de me dire, oui mais des frites ou des oignons frits tu ne manges plus jamais cela.  J’ai seulement répondu non ça ne fais plus partie de mon quotidien. 

En fait j’avais bien le goût de lui en dire plus.  Ce collègue voudrait perdre du poids, mais il est incapable qu’il dit.  Euuuu ce n’est pas en mangeant des frites que j’ai perdue du poids.  Mais est-ce éthiquement correct de dire cela à quelqu’un ?  Je crois que non et je n’ai rien dit.  Mais en m’en allant à mon cubicule je pensais à tout cela et j’avais un sentiment de fierté.  Je mangeais santé et en plus j’aimais cela !

Aujourd’hui je visite une collègue et dans sa section ils ont du chocolat d’exposer.  Aujourd’hui je pouvais faire un passe-droit et je décide de me prendre un chocolat.  Vous savez ces chocolats Icy Squares et bien déception je n’ai pas aimé mon chocolat.  Ça fait au moins 3 ou 4 années que je n’avais pas mangé ce genre de chocolat.  Moi qui en gobait des dizaines par journée quelques fois, et là un seul carré et je n’ai pas aimé.  Le goût n’était plus le goût auquel je suis habitué, je suis maintenant habitué au chocolat foncé avec peu de gras.  Ma déception, malgré qu’elle fût assez grande m’a aussi réjouie.  Ces chocolats sont omni présent dans ma famille et là je sais que je ne les aime plus, je vais pouvoir les voir sans penser que je vais craquer et je vais en gober trop et que je vais nuire à mon nouveau rythme de vie.

Cette semaine je suis allée au service au volant de McDonald pour me commander un café.  Je ne fais jamais cela, mais j’avais un coupon pour un café gratuit et il faisait hyper froid, alors je ne voulais pas sortir de l’auto, vous savez j’ai froid depuis que je suis mince.  Donc une fois approché de la fenêtre pour payer j’ai cette odeur et ce vent de gras qui m’agresse.  J’ai vraiment trouvé cette expérience agressante …

Je ne pensais pas que mes sens auraient changé de la sorte en perdant du poids.  C’est tellement plus que le poids la perte de poids, ça va jouer sur toute plein de choses qu’on ne soupçonne pas …

vendredi 14 novembre 2014

Rencontre


En fin de semaine je suis retournée chez mes parents, ou devrais-je maintenant dire chez ma mère, pour la première fois depuis le décès de mon papa.

J’étais seule, Bel Amoureux a resté à la maison.  Ma mère et moi avons fait des choses de femmes, comme aller magasiner, aller au restaurant, prendre un café.  J’avais 4 jours à passer avec elle.

Un jour nous sommes allées manger à un restaurant du village.  On a invité ma cousine, qui est plutôt de l’âge à ma mère.  Quand on est sorti toutes les trois du restaurant je me suis fait cruiser.  Je n’avais même pas vu que le gars me regardait, selon ma mère il m’avait spotté du fond du restaurant et ne me quittait pas des yeux.  Moi je faisais mon bonne fille et je voulais que notre dîner soit agréable alors j’étais occupée et je ne faisais pas trop cas de ce qui se passait autour.

Mais même si j’avais fait attention à ce qui se passait je ne l’aurais sûrement pas vu.  Vous savez que je ne me sens pas et je ne me vois pas petite.  Malheureusement, en général, quand on est gros on n’attire pas l’attention.  Moi toute ma vie j’ai été grosse, alors de l’attention sur mon physique j’en ai pas souvent eu.  Je veux dire de l’attention positive, car c’est certain que j’en ai eu de l’attention négative …

Le gars du restaurant connaissait ma mère et ma cousine, mais il était bien curieux de connaitre la belle grande femme qui était avec elles.  Ma mère s’est empressée de dire que c’était sa fille, son bébé en plus.

Il était pas mal insistant pour me connaitre et me faire la conversation.  Ça m’a flattée.  Mais ça m’a aussi attristée, j’ai vu la blessure profonde que mon obésité m’a fait.  J’étais grosse, je prenais de la place mais on ne me voyait pas, quel paradoxe.  En général on ne prenait pas le temps de connaitre les qualités de mon cœur, on me jugeait sur mon corps.  C’est triste notre société.  Une chance que Bel Amoureux a su voir mon cœur …

vendredi 24 octobre 2014

Manteau


Ce soir je me suis gâtée chez Costco, je me suis achetée un manteau de la sorte Avalanche.  C’est un manteau qui m’arrive sous les genoux.  C’est un manteau pour me féliciter et me gâter en même temps.  Le matin Bel Amoureux et moi partons en automobile ensemble et moi le soir je termine avant lui, alors je marche et quelques fois je prends l’autobus.  Quand je marche l’hiver j’ai froid aux cuisses, alors avec ce manteau j’espère être correct, ça c’est la partie félicitation et la partie gâterie c’est que je le trouvais beau ce manteau, je l’ai choisi rouge !

Petite parenthèse, j’ai calculé que grosso-modo je dois marcher 45 soirs pour entrer dans mon argent, c’était quand même abordable pour un manteau de cette marque.  Ce calcul va me stimuler quand je n’aurai pas trop le goût de marcher à cause de la paresse !

Chez Costco j’essaie le manteau de grandeur ‘moyen ‘.  Je demande à la conseillère si je dois prendre un de la grandeur ‘grand’, elle me regarde et elle dit : ‘Non je dirais peut-être même que tu devrais aller plus vers le ‘petit’ ’.  Dans ma tête ça fait ‘oh wow les moteurs’, moi dans la grandeur ‘petit’ et en même temps ça me fait un beau petit velours.  Pendant que je jongle avec cette idée dans ma tête, une femme essaie un manteau de la grandeur ‘extra-grand’.  Le manteau semble petit sur elle, pourtant je ne la trouve pas si grosse cette femme.  J’ai vraiment un problème d’image personnelle.  Je trouve ça désolant de ne pas me voir comme je suis.  Je me demande combien de temps ça va me prendre …

dimanche 12 octobre 2014

Résultat de course


Je l’avais dit dans mon dernier billet, je cours …  Je gardais mes entraînements de course de façon assez ponctuelle afin de garder la forme pour ma course de mercredi dernier.

C’est une course sur l’heure du dîner organisé par mon employeur afin de recueillir des sous pour Centraide.  J’avais réussi à embarquer toute mon équipe de travail dans mon engouement. 

Nous recevons nos t-shirt de course et nos dossards mardi.  Le stress commence, j’ai commandé un t-shirt de grandeur moyen.  Ça prend pas grand-chose dans un bureau pour devenir excité, on est tous là à regarder nos t-Shirts et vu que je suis l’experte en course on me demande comment mettre le dossard.  Alors, avec une petite peur en tête, j’enfile le t-shirt par-dessus ma chemise, en espérant qu’il me fasse car j’aurai l’air folle devant mes collègues.  Je n’ai aucun miroir mais d’après ce que je ressens il ne semble pas trop serré, douce victoire dans ma tête.  Car j’ai beau avoir perdu tout ce poids, je reste toujours craintive et je me pense toujours trop grosse.

Mercredi à la course il fait un temps exécrable, il pleut, il fait froid et aussi il vente.  J’avais juste hâte de commencer à courir car je savais que j’allais me réchauffer en courant.  Mon plus important supporter m’attendait à 1,5 km.  La course n’était pas loin du bureau de Bel Amoureux, alors il est venu me voir pendant ma course, il est un vrai cœur n’est-ce pas ?

J’avais mon application GPS (endomondo) qui me disait ma vitesse de course à tous les 500 mètres.  J’ai fait mon premier 500 mètres très rapide et tous les autres un peu moins rapide, mais beaucoup plus rapide qu’en entraînement.  Je me disais mais ça ne se peut pas, mon application ne va pas bien.  Mais non j’ai bel et bien couru vite.  Bien vite pour moi, on parle de moi ici ;)

Mon temps officiel est de 36 :00 minutes, je me suis amélioré de 4 minutes depuis ma course du Army Run (40 :03 minutes).  Je vous dis que dans l’après-midi je flottais sur un nuage, on aurait pu me demander n’importe quoi au boulot que j’aurais dit oui ….  Je flotte encore …  Par contre maintenant je sens de la pression, je sens que je dois faire un temps similaire.  Mais bon c’est de la pression positive !

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Des victoires comme cela ou encore des projets que j’ai me rendent des fois tristes.  Je me trouve en contradiction, je me trouve comme si j’étais dans deux monde parallèles et qui ne se croiseront pas …  Je trouve ça étrange de vivre de belles choses tandis que mon papa est décédé, il me semble que je devrais être démolie et ne pas avoir trop de joie et de bonheur.  J’ai essayé d’expliquer cela à Bel Amoureux et il n’a pas compris, je le sais très bien que mon papa voudrait que je continue de vivre, ce que je fais d’ailleurs, mais il me semble que je ne devrais pas être si heureuse …  Est-ce que vous comprenez ?

mercredi 1 octobre 2014

Je cours, encore et encore !

Voilà mon titre dit tout.  Je cours encore.  Je m'étais dit qu'une fois la course de l'armée terminée je réévaluerais si je continues.  Car, je ne vous le cacherai pas, je ne trouve pas cela facile courir, mais je trouve ça gratifiant, voilà pourquoi je persiste.


Alors, une bulle m'est passée au cerveau ...  Au bureau pour Centraide il y a une course d'organisée.  Une fille de mon équipe était intéressé à faire la course avec moi, alors je lui ai dit pourquoi on ne mets pas au défi les autres de l'équipe.  Alors nous avons un taus de réponse de 100 % de mon équipe.  Moi, Une Femme en Santé, j'ai réussi à enrôler toute une équipe à participer à l'évènement, c'est cela la bulle au cerveau.  Il y a une course de 5km ou une marche de 3km.  Moi je ferai la course et c'est pour cela que je cours encore et encore pour garder la forme.  Je cours en plus de mon kickboxing et un peu de gym, mais le gym est négligée depuis que je fais la course, que voulez-vous je ne peux faire tout, je dois travailler aussi ;) et passer du temps avec Bel Amoureux et prendre soin de moi !  Finalement je suis bien occupée ;)

jeudi 25 septembre 2014

Course


Ce dimanche c’était ma course !

Je suis contente de moi !  Avec tout ce qui est arrivé dans ma vie, j’aurais pu très bien tout laisser  tomber.  Je crois qu’avoir maintenu tous mes entraînements c’est ce qui m’a permis de rester saine d’esprit dans toute cette histoire avec le décès de mon papa.

Le matin de ma course, oh surprise la température était très chaude et surtout humide !!!  J’ai terminé ma course avec un chandail pas mal mouillé.  Parlant chandail, tout mon groupe avait été fortement recommandé de porter notre t-shirt d’entraînement fourni par notre groupe de course.  Un T-shirt JAUNE.  Mais c’était une bonne idée c’était facile de se reconnaitre dans la foule de 13,000 coureurs.

Donc ma course fut bonne, j’ai eu chaud, mais ça c’est correct.  Au 3e kilomètre il y avait une station d’eau, comme j’avais très chaud je me prends 2 verres d’eau.  Le seul hic de ma course est là …  Suite à mon arrêt pour boire l’eau, mes derrières de jambes ont crampées, des grosses crampes dans mes muscles.  Je ne voulais pas que tout s’arrête là.  Alors je me suis dit je vais marcher un peu.  Après environ deux minutes de marche j’ai décidé d’essayer de recommencer à courir et c’est revenu mieux pour le restant de la course.

J’avais 2 buts, un plutôt ambitieux et l’autre un peu plus réaliste.  Mon but ambitieux était de faire 35 minutes comme temps, j’avais réussi à faire 37 minutes en entraînement alors je me disais que pour une course, avec tout l’excitation etc etc j’aurais fait un meilleur temps.  Le but plus réaliste était de le faire en bas de 40 minutes, car souvent mon temps était de plus de 40 minutes.  J’ai fait 40 :03 !!!  Holalala j’ai raté mon but plus optimiste par 4 secondes !!!

Si je n’avais pas marché et si la température était restée fraîche comme c’est supposé en ce temps de la saison, j’aurais sûrement atteint mon temps optimiste.  Peut-être que j’aurais été à mi-chemin de mon but ambitieux.  Alors je me trouve quand même une gagnante dans tout cela !

mercredi 10 septembre 2014

Activités sportives


Il y a quelque chose que j’avais gardé un peu caché ces dernières semaines, Bel Amoureux le savait, car c’est difficile et malsain de garder quelque chose caché de son conjoint,  également  quelques amis le savaient.

J’ai recommencé la course.

Je voulais évaluer par moi-même si j’étais capable de faire de la course et je ne voulais pas me faire décourager par personne, surtout avec ce qui m’était arrivé au genou.  Mon médecin en médecine sportive et mon physio m’ont tous deux appuyés dans mon retour.  J’attendais le moment idéal et il s’est présenté à moi.  Un groupe s’est parti à ma clinique de physiothérapie, le groupe est mené pas un physio et un kinésiothérapeute deux professionnels de la santé et de l’exercice qui s’y connaissent bien et en qui j’ai confiance.  En plus, mon inscription avec ce groupe incluait une course officielle de 5 km, il s’agit du Army run et c’est très bientôt. 

Je suis prête, mon cardio est très bon, mais c’est ma course qui n’est pas rapide.  Je sais que je vais courir tout le 5 km, mais je ne crois pas que je serai bien vite.  Mais bon, je dois me rappeler que j’ai toute une historique d’ancienne obèse qui viens avec des freins physiques et aussi beaucoup de freins psychologiques.

On suit un programme spécifique et quand j’étais éloignée pour le décès de mon papa, le responsable du groupe m’envoyait les éducatifs à faire par courriel et j’allais courir toute seule.  C’était la première fois que l’exercice m’aidait à gérer un évènement.  On lit cela que l’exercice est bon pour le stress, mais je n’avais jamais vécu ou réalisé que ça m’arrivait.  Avec le décès de mon père, j’étais (et je le suis encore) triste, frustrée, choquée, inquiète etc etc  et je revenais de ma course toute en sueur et aussi dans un état plus calme.

J’ai aussi remarqué quelque chose au kickboxing.  Cette semaine j’y retournais après une pause forcée de 3 semaines.  Au kickboxing à un moment pendant le cours, on se pratique 2 par 2.  Une personne porte des genres de coussins et l’autre frappe avec des gants dans les coussins et ensuite on alterne.  Quand ce fut mon tour de frapper, je me sentais mal et triste comme je me sens depuis 3 semaines, j’avais même pensé  à quitter le cours tellement je n’étais pas bien.  J’ai commencé à frapper et tout d’un coup je voyais la vilaine bactérie qui a achevé mon papa et je frappais et frappais en y pensant, et savez-vous quoi ?  Ça m’a fait du bien de frapper comme cela.

Bien des gens me disaient en parlant de mes cours de kickboxing :  ah ça doit être défoulant de frapper comme cela’, je disais oui timidement, mais je n’y avait jamais trouvé de défoulement jusqu’à cette semaine.

Je me sens chanceuse et privilégiée de pouvoir vivre cela et de pouvoir contrôler mon état de panique avec le sport.  Qui aurait dit que cela pourrait m’arriver à moi, l’ancienne obèse ?

lundi 1 septembre 2014

Mon papa

Ce soir je suis sur mon téléphone intelligent, dans ma chambre de petite fille, dans mon lit de petite fille.  Mon papa est parti. Il est décédé, j'espère qu'il est dans un endroit où il ne souffre plus ...

Ça fait un peu plus d'une semaine qu'il est parti, j'ai fait la majorité des demarches administratives avec ma mère.  Ça m'a tenu alerte, mais aujourd'hui Bel Amoureux est retourné à la maison et moi je suis seule avec ma maman, il me semble que tout d'un coup c'est calme et vide.  Bel Amoureux nous faisait un peu de diversité, mais ce soir je trouve l'absence de mon papa un peu lourde ...

Son décès est un vrai feuilleton.  Il avait passé 13 jours à l'hôpital et il est sorti un peu plus fort qu'au début.  Je suis assez contente de l'avoir accueilli à d'un retour de l'hôpital, car nous on était en vacances et cette journée là on s'apprêtait à partir en camping, quand on a su qu'il sortait de l'hôpital on a attendu son arrivé, qu'elle bonne décision, car moins que 3 jours après il est de nouveau entré à l'hôpital et une bactérie a eu le dessus sur lui et il est décédé cette journée même.  Bel Amoureux et moi avons eu le temps de revenir du camping, un aute de mes frères était en  route avec son camion et ma sœur est parti de son travail, seulement un de mes frères et son épouse était au chevet de mon papa avec ma maman.  On a tous eu le temps de se rendre à l'hôpital et de le voir vivant, mais mon papa était inconscient.
Excusez moi du mes propos son un peu décousus ....
Mon papa respirait la bouche ouverte et il semblait avoir les lèvres bien sèches, j'ai humidifié ses lèvres avec une petite éponge et il a fermé ses lèvres, je crois qu'il a apprécié, c'est le seul geste qu'il a fait en ma présence.  Je me sentais si impuissante j'espère que je lui au donné un peu de confort ...

Ce soir je me sens un peu révoltée car on a tous pris d'un décès correctement, mais en fait il est parti trop tôt car cette foutue bactérie est venue l'achever trop vite.
En même temps il est parti tôt, mais il a terminé de souffrir ...

Voilà, rien de joyeux aujourd'hui ...

lundi 11 août 2014

Des nouvelles


Quelques nouvelles de mon papa, il est maintenant à l’hôpital et il y a une équipe qui s’occupe de lui.  Ils sont en train de régler des petits problèmes qui tous ensembles faiblissent un homme âgé.  Ça regarde mieux que la dernière fois.

Maintenant que mon esprit est un peu plus tranquille, je peux me concentrer sur moi.  J’ai perdu le poids que j’avais pris pendant mes vacances de juillet.  9 jours de vacances et j’avais pris 7 livres !!!!  En plus j’avais fait attention de ne pas faire des excès …  D’après mes lectures c’est beaucoup la faute des cellules adipeuses qui sont aux aguets de tout ce qui dévie de mon alimentation ‘clean’ et ils sautent dessus et se gonflent.  En tous les cas c’est la meilleure théorie que j’ai trouvé.  Cette reprise si rapide et drastique m’a juste confirmé que manger ‘clean’ sera quelque chose à vie.

Malgré mon temps qui était un peu difficile avec l’histoire de mon papa, je me sens de ce temps-ci très robuste et bonne.  Est-ce que j’ai déjà parlé de ma veine à l’épaule ? Peut-être ?  Je vais en parler aujourd’hui …  Depuis quelques mois quand je force ou je donne des coups de poings au kickboxing il y a une veine qui gonfle sur le devant de mon épaule.  Je trouve ça cool.  Jamais de ma vie je n’ai vu mes veines se gonfler, même que je ne voyais pas du tout mes veines avant, aller pour une prise de sang était l’enfer.  Je porte des camisoles à l’entraînement pour voir et aussi montrer ma veine ;)  En plus de la veine, mes épaules sont supers belles.  Elles sont musclées, fermes et bien bronzées grâce au beau temps que nous avons eu et le vélo sous le soleil.

Je suis dans une bonne passe et j’en profite !

dimanche 27 juillet 2014

Bouleversée

J'avais dis que j'aurais un billet bientôt sur les conséquences de mes vacances sur mon poids, et bien mon cœur n'est pas du tout là ...

Tout a commencé hier.  Après l'entraînement de kickboxing, je suis allée prendre un café avec une amie.  Un café populaire, sans vouloir faire de la publicité ici, mais je tiens à ce que vous voyez le contexte, c'est le café T... H... On entends tout de la conversation de son voisin.  Mon amie et moi on discutait de toute sorte de chose.  Cette amie, une belle jeune femme toute féminine, a une histoire familiale similaire à la mienne, toute les deux nos parents ont eu une ferme laitière.  Mais la différence c'est que moi mes parents sont beaucoup plus âgés.  Alors moi je lui demande si ses parents ont terminé les foins.  On parle un peu des foins et je suis certaines qu'ont avait l'air étranges à tout connaitre comme cela, malgré nos beaux habits et nos manières de filles de ville !
Il y a un monsieur à la table d'à côté qui nous dit : 'Deux belles filles comme cela ne connait sûrement pas les foins'.  Puis là on lui dit notre expérience et il fut impressionné.  Lui il a terminé les foins, et là, c'est là que mon cœur a presque arrêté, il enlève sa montre pour nous montrer combien blanc il était sous sa montre, car ses bras sont tout bronzés à force de faire des travaux extérieurs, holalala c'est exactement comme mon papa quand il était dans son bon temps.  Ça m'a bouleversé ....

Une fois à la maison je conte cela à Bel Amoureux et ça me chagrinait un peu.  Je lui dis tu sais tu n'as pas connu mon papa dans son bon temps.  Mon papa c'était un homme fort, mon homme fort, justement parlant des foins il aimait montrer à tous les petits jeunes qui venaient travailler au foin qu'il était capable de tirer une balle de fois par dessus un énorme voyage.  Bien des jeunes, y compris moi, ont souvent essayé de lancer cette balle de foin mais sans grand succès.

Ce matin je parle à ma maman, déjà que mon papa allait pas trop bien, il semble se porter plus mal, il ne semble plus capable de manger.  Quel paradoxe, moi qui essai de contrôler ma consommation de nourriture lui n'est plus capable de manger.  Mon papa était un homme costaud, du genre à peser 210 livres pour ses 5'11'', la dernière fois que je l'ai vu il m'a dit peser 150 livres !!!!  C'est petit 150 livres pour un homme de cette grandeur.  Ça brise le cœur, ça brise mon cœur de le voir si petit et fragile.  Au village de mes parents quand quelqu'un me rencontre ils me disent tellement leur étonnement de voir un homme 'si capable' être devenu comme cela, encore un remarque qui me brise le cœur.

Demain ma mère veux aller voir un professionnel de la santé pour voir si quelqu'un pourrait aider mon papa.  Je n'ai pas trop espoirs, il a reçu 2 transfusions sanguines dans la dernière année.  Mon papa s'en va vers la fin, ce ne sera peut-être pas immédiat mais c'est vers là qu'il se dirige, pauvre lui ...
Dans la famille de Bel Amoureux on me demande toujours si mon papa va mieux.  C'est fait avec une bonne intention, mais chaque fois ça me brise le cœur, je dit haut et fort, mon papa s'en va vers la fin et ils me demandent encore la fois d'après.  Avouer ce que je viens juste d'écrire est très difficile, je ne veux pas le dire à chaque fois, alors j'ai passé par Bel Amoureux et il a fait passer le message que je ne veux plus qu'on me pose cette question, car je suis à l'envers pour toute la journée.

Aujourd'hui la Femme en Santé que vous connaissez n'en mène pas trop large, aujourd'hui j'ai fait aucun exercice, aujourd'hui j'aurais le goût de ce que l'on appelle le 'comfort food' (je ne l'ai pas fait, pas d'inquiétude), aujourd'hui au grand désespoirs de Bel Amoureux j'ai beaucoup pleuré ...  L'écrire ne règle rien, mais ça décharge mon trop plein d'émotions ...  J'imagine que demain ne pourra qu'être mieux ...

vendredi 25 juillet 2014

Petit linge

Cette semaine je me suis payée la traite dans le linge chez Reitmans.
Je contais cela à une collègue et je lui disais que j'étais tellement contente de m'acheter du petit linge.  Apparemment que j'ai dit cela à quelques reprises et elle m'a fait remarqué que c'était cute ...


Je trouve gratifiant l'achat de linge plus petit que ce que je portais avant, en d'autres mots du petit linge.  L'achat de petit linge me motive.  Suite à cet achat je suis allée au gym, même si j'avais genre décidé de ne pas y aller cette journée, j'ai pensé, je suis capable d'entrer dans du petit linge ce n'est pas arrivé sans effort, il faut continuer !


Je suis revenue depuis 2 semaines de mon voyage en solo.  Mon poids a un peu souffert, mais j'ai remédié à cela assez rapidement.  J'en parlerai dans un autre billet.  Car ce soir je sors ...

mardi 8 juillet 2014

Cette semaine ....

Voici ce qui se passe cette semaine dans ma vie ...

Je suis en vacances dans l'état du Maine aux États-Unis!

















Je demeure dans une maison qui fait partie de Airbnb, la gentille dame me fait des scones le matin et du granola maison.  C'est la première fois que j'utilise Airbnb et c'est comme rester dans une famille mais avoir un traitement de princesse !



Je vais à la plage ...


Je vais magasiner, je suis allée visiter le célèbre magasin Trader Joe !


vendredi 20 juin 2014

Le maintien

Je suis en principe en maintien de poids depuis environ un an.  C’est cool depuis un an.  Je suis toujours mince après tout ce temps.  C’est une chose qui ne m’est jamais arrivé.  Déjà ça c’est un exploit et une grande victoire pour moi.
Sauf que le maintien ce n’est pas facile …  J’aimerais dire que ça se fait tout seul, j’ai maintenant des bonnes habitudes alimentaires, alors pas besoin de rien surveiller juste y aller selon mon humeur.  Nenon, malheureusement c’est une bataille de tous les jours.  Sans vouloir paraître au-dessus de mes moyens, snob ou quoi que ce soit d’autre, je dois avouer que perdre du poids fut la partie facile de mon cheminement.  La partie difficile c’est maintenant que je la vis.
Tous les jours et plusieurs fois par jour je me répète une phrase qu’Instructeur Favori m’a dit au tout début quand on s’est rencontré …  Une Femme en Santé si tu retournes à tes anciennes habitudes tu reprendras ton poids.  Alors des fois avant de prendre quelque chose je me demande si c’est une ancienne habitude qui revient me hanter.  Lorsque je me pose cette question, c’est assez facile de dire non je ne retombe pas dans cela.
Malheureusement cette règle j’ai de la misère à l’appliquer aux quantités de choses que je prends, on parle de bouffe ici, de bouffe santé, mais j’en prends trop.  J’ai faim car je me suis bien entraînée …  J’ai faim car c’est le matin et le matin on sait bien qu’il faut commencer la journée du bon pied avec de l’énergie.  J’ai un gros entraînement ce soir, je dois prendre du bon carburant pour être capable de tout faire, et la liste pourrait être très longue.
Aussi au maintien je sors plus et je sors aussi peut-être plus car je suis plus à l’aise de le faire.  Des remarques du genre, tu peux bien te payer la traite une fois, tu travailles tellement fort.  Ou encore : Franchement tu fais encore ces niaiseries là ?!?! Tu es rendue toute petite arrête ça puis paie toi la traite.  Ou encore les beignes, gâteaux, biscuits, chocolat qui traînent dans les bureaux, ça devrait être bannie des environnements de travail.
Je parle de ce sujet aujourd’hui car dernièrement je suis bien malheureuse.  Je m’étais donné un jeu de 10 livres dans lequel je pouvais jouer.  J’ai dépassé mon 10 livres de 5 …  Je n’aime pas cela.  Déjà de le dire, de l’avouer, de me l’avouer c’est un pas dans la bonne direction.  Mais il faut que ça arrête …
Il faut que je réalise que j’ai une maladie, hummm peut-être un syndrome.  Moi je suis une ancienne obèse et mon corps va tout faire pour revenir à mon poids de départ.  Je vais devoir faire attention à ce que je mange TOUTE ma vie.  Mon programme a des règles de maintiens que j’ai essayé d’étendre un peu à ma convenance et là j’en ai la preuve ça ne marche pas quand j’essaie de l’adapter à ma convenance.  J’ai un syndrome je dois  le soigner de la bonne façon.  C’est quelque chose que j’ai toujours nié, j’ai toujours pensé que je pourrais manger à volonté une fois au maintien et les preuves sont là ça ne fonctionne pas, en tous les cas pas pour moi.  Je vais manger selon les principes de bases, exemple : des glucides le matin, plus de lipides le midi et de temps en temps de glucides le soir, des protéines à tous les repas et en plus d’un tas de petits ajustement à faire. 
Ça m’attriste de constater cela, je voudrais me révolter, mais ça me donnerait quoi ?  Une reprise de poids certainement …
J’aime trop ma nouvelle vie, j’aime trop mes petits poignets, j’aime trop la définition de mes biceps, j’aime trop aller magasiner dans les magasins de tailles normales, j’aime trop le sentiment agréable qu’être mince m’apporte pour aller scrapper cela avec une révolte et une rébellion à un fait.  Alors ces 5 livres partiront avant mes vacances et je serai à mon mieux pour aller dans les factory outlets et m’acheter des trucs pour la nouvelle Femme en Santé que je suis devenue !

lundi 9 juin 2014

Petit voyage

Je suis excitée.  Je prends une semaine de vacance SEULE, en juillet, Bel Amoureux restera à la maison et moi je vais aller me balader.  En premier j’irai voir mes parents.  Mes parents aiment beaucoup Bel Amoureux, mais ils aiment aussi m’avoir à eux tout seul.  Mon papa se sent moins mal de se coucher quand il ressent le besoin, car il sait que je ne lui en voudrai pas …  Pas que Bel Amoureux lui en veux, mais il est plus confortable avec moi seule.  Ma mère aime me gâter et elle aime aller magasiner avec moi.  Je sais que quand j’irai j’ai une mission, lui trouver des jeans, elle est cool ma mère à 75 ans de vouloir des jeans ?  Ce n’est pas pour rien que sa fille trippe sur les jeans ;) (Voir mon dernier message).
La maison de mes parents n’est pas très loin du Maine.  De là je vais aller visiter le Maine.  Hier j’ai réservé une chambre pour trois jours, c’est la première fois que je vais m’y rendre toute seule.  Beaucoup de fois dans ma jeunesse et mon adolescence je suis allée à Old Orchard Beach, c’est une destination pas mal populaire pour les gens de mon coin natal et moi j’aime cela, j’aime la mer !  Bel Amoureux est venu quelque fois avec moi, mais lui ce n’est pas une tradition familiale, alors il trip moins que moi.   J’avais une auberge en tête, il y a un mois et demi j’ai appelé pour réserver et les chambres dans mon budget étaient tous prises, je me dis pas grave je vais trouver autre chose.  Comme je suis seule je veux plutôt une auberge, je ne veux pas que ce soit trop impersonnel, donc si je manque à l’appel je voudrais que quelqu’un s’en aperçoive,  il y a de gros motels cheaps et je doute que quelqu’un s’en fera pour moi dans ces endroits et je dois avouer que je suis un peu inquiète d’y demeurer.
Je commençais à désespérer car je ne trouvais rien à mon goût et à mon budget.  Là je me suis rappelée qu’une amie du bureau louait des fois avec AirbnbJ’ai trouvé une place, pas sur le bord de la mer, mais pas loin, il n’y aura que moi comme touriste.  Je serai quelques villages plus loin d’Old Orchard Beach, ça me plaît car je vais connaître un autre coin et ce sera moins commercial, ah oui je serai aussi assez proche des Outlets de Kittery , magasinage en vue !!!  Avec ma perte de poids c'est maintenant super le fun de faire le tour des outlets. 
Je suis aujourd’hui enjouée à propos de cette place, mais je n’ai réservé qu’hier.  Bel Amoureux hier au souper s’informe sur mes recherches, je lui parle d’Airbnb.  Je lui dit que j’ai peur d’arriver chez des gens bizarres et peut-être même dangereux (j’écoute trop d’émission Criminal mind).  Je lui montre les options que j’avais sélectionné et quand on arrive sur la place que j’ai loué Bel Amoureux dit mais c’est exactement toi ça, la dame a un grand jardin avec des fleurs, elle prépare le café et des scones pour le déjeuner.  C’est lui qui m’a un peu poussée, car il a vu ma réticence et ma crainte.  J’ai bien évalué les offres avant de réserver et finalement j’ai réservé.  Depuis hier j’ai hâte de partir dans mon petit voyage en solo.
Est-ce que des gens dans mes lecteurs ont utilisés Airbnb ?  On peut louer des chambres partout dans le monde.
***  note habituellement je ne parle pas de mes voyages avant de partir, spécialement depuis que mon anonymat a tombé, mais là je tiens a souligner que Bel Amoureux restera à la maison lol !

mercredi 4 juin 2014

Jeans

Quand j’étais jeune je demeurais en campagne, en plus d’être en campagne j’étais aussi rondouillette alors magasiner les vêtements étaient vraiment difficile.  Mais il y avait le catalogue Sears, ah que j’ai passé bien des heures à feuilleter le catalogue et à regarder si tel vêtement venait dans les tailles plus.  Même une fois que je me suis mise à habiter en ville je commandais régulièrement dans le catalogue Sears, c’était comme réconfortant.  Mais je me suis mise à penser que ce n’était plus la mode de commander dans des catalogues, donc j’ai délaissé les commandes par catalogue.
Maintenant j’ai comme retrouvé ce plaisir mais avec internet.  Presque tous les magasins ont des sites en ligne.  J’ai quelques magasin de prédilection, Reitmans, Rickis et Cleo .  Mon plaisir de commander au lieu d’aller au magasin est revenue.  Maintenant ce n’est plus car le linge ne me fait pas, c’est plutôt par souci de temps et aussi les spéciaux en ligne. 
Car se bâtir une nouvelle garde-robe ça coûte cher !!!  En plus que maintenant j’ai des goûts et je suis capricieuses, je prends le temps de bien choisir.
Par exemple j’ai maintenant une passion pour les jeans Silver.  Euuuu c’est pas mal cher des jeans Silver.  Mais si je suis les spéciaux en ligne je peux facilement les avoir à 30-40 %,  la semaine passée j’ai réussi un 50 %. 
J’ai maintenant 4 paires de Silver …
Ceci fut ma première paire .  Je n’avais jamais eu de pantalons avec des trous, ça ne m’allait pas trop bien quand j'étais plus ronde.  J’ai 42 ans, je me trouve un peu vieille pour en porter mais ce n’est pas grave je les porte avec fierté.
Ensuite je me suis acheté des capris et cette semaine j’ai reçu ma commande de pantalons réguliers ici et ici. 
C’est fou mais quand je porte ces jeans je me sens et je me vois, enfin, mince !

lundi 5 mai 2014

Des nouvelles santé, Bel Amoureux et moi.

Commençons par des nouvelles de moi.  J’ai terminé mes anti-inflammatoires depuis jeudi.  Ça me faisait peur, car une fois que j’ai commencé les anti-inflammatoires je me suis mise à me sentir tellement mieux, alors je me disais que peut-être c’était seulement du à l’effet des anti-inflammatoires et non pas à une guérison.  Mais il semblerait que je vais bien aussi sans anti-inflammatoires, yé.  J’ai beaucoup moins mal au genou, au début j’avais constamment mal, maintenant que de temps en temps et c’est surtout si j’en ai fait trop durant la journée.  On me conseille d’attendre encore 2 semaines avant de reprendre le kickboxing.  Je verrai des spécialistes un peu plus tard, vous savez la lenteur de notre système de santé … 
La bonne nouvelle c’est que j’ai perdu un peu de poids la semaine passée.  J’espère que maintenant que j’ai arrêté les anti-inflammatoires je vais perdre ce que j’ai pris il y a 2 semaines.

Maintenant des nouvelles de Bel Amoureux.  Il y a longtemps que je e vous ai pas parlé de sa santé, car il s’est remis rapidement et on dirait qu’on a tendance à vouloir éviter de penser à ce fâcheux incident.  Pour ceux qui sont nouveaux et qui se demandent ce qui est arrivé à Bel amoureux vous pouvez lire un petit résumé ici et ici.
Donc on a vécu l’enfer, Bel Amoureux est devenu paralysé, il a réappris à marcher, fait de la physiothérapie et maintenant il n’a plus de séquelle dans la marche.  Il a un engourdissement dans un pied, pas toujours mais de temps en temps et quand ça arrive ça le dérange.
Il est devenu aveugle des deux yeux, un après l’autre.  Il a eu une opération dans chaque œil, il a eu des complications dans un œil, il a dû avoir 4 opérations dans cet œil, ça s’est même terminé en cataracte, encore avec complications.  Mais aujourd’hui il voit bien.  Lui qui avait une vue parfaite, pas de myopie ou de presbytie, là maintenant il commence à moins bien voir les petits caractères de proche.  C’était un effet secondaire qu’ils nous avaient dit qui pouvait arriver suite aux opérations qu’il a eu.  Mais être presbyte est tellement un état minime quand on est devenu aveugle.
Il a arrêté de fumer depuis presque deux ans!  Yé !  C’était une des raisons de sa rupture d’anévrisme, mais pas la seule.
À part quand il était en état de choc, il n’a jamais été affecté mentalement.  Il avait toutes ses capacités mentales, mais il se fiait beaucoup sur moi au début.   Maintenant il a repris confiance en lui et fonctionne comme tout le monde.
C’est quasi plate de faire un bilan, car il n’y a pas de choses terribles à dire.  Il a eu un gros coup, et il a remonté doucement et complètement la côte J  Je n’aurais jamais pensé qu’il s’en sortirait aussi bien.  J’ai vu à l’hôpital des gens qui ont eu la même chose que lui et ils sont restés physiquement handicapés.
Le seul petit hic est parce qu’il a arrêté de marcher il a beaucoup perdu de son endurance physique.  Je le sais, c’est difficile de bâtir une endurance et ça demande des efforts constants et souvent on ne voit pas de résultat rapidement.  Il devra travailler là-dessus.  C’est bien partie pour cet été car il s’est acheté un vélo et on veut en faire beaucoup cet été, mais pour cela mon genou doit guérir …
C’est quand même positif comme bilan …

samedi 26 avril 2014

Mauvaise semaine

Fait : je me serais bien passée de cette semaine !
Je n’ai pas eu une très bonne semaine sur plusieurs plans …
Le plus gros pépin est une blessure qui est apparue soudainement au genou.  Fin de semaine de Pâques je suis allée visiter mes parents, le matin du départ, au réveil mal intense au genou.  Je croyais que tout cela allait passer, mais 6 heures de voiture c’est rien pour améliorer un mal de genou.  J’ai même arrêté dans une pharmacie pour avoir des Advils et de la glace.  Mardi matin, retour du cadran pour aller travailler, le mal est pire, ce n’est pas endurable.  Je vais à la clinique sans rendez-vous et ils me passent à mon médecin.  Une chance que c’était mon médecin car sinon un autre médecin aurait eu peur d’avoir dans son bureau une junkie en manque de drogue.  Tout ce que je voulais c’était des antidouleurs très forts.  Je ne suis pas comme cela d’habitude, j’essaie les trucs naturels et ensuite je prends du chimique, elle le sait mon médecin.  Finalement j’ai eu des anti-inflammatoires et des prescriptions pour plus de tests, un rendez-vous avec un médecin en médecine sportive et un diagnostic de : ‘peut-être tu t’es déchirée un ligament sur le côté intérieur du genou’.  On ne peut être certain avant d’avoir vu les résultats des tests.
Ce n’est pas une bonne affaire.  Moi qui était si fière de ce que je pouvais faire, de ce que j’étais devenue, je suis stoppée dans tous mes élans et ça m’énerve !  Laissez-moi vous dire que je suis, ou j’étais (vous verrez plus bas) d’une humeur exécrable!
Ma peur, peur que je vais probable conserver toute ma vie, REPRENDRE DU POIDS !!!
Je vois instructeur favori pour ma pesée hebdomadaire jeudi, je savais malgré que mon pèse-personne personne m’a lâché cette semaine (je vous dit une semaine de merde), que j’avais repris du poids.  Sans grande raison, j’ai pris de la tire d’érable à la cabane à sucre, un peu de chocolat et jeter le reste, 2 petites tricheries, supposée ne pas avoir de grandes conséquences. Sybole de sybole j’ai pris 9 livres en une semaine !!!  Je sais, avec un esprit calme on se dit que c’est impossible que ce soit du gras, un nouveau médicament crée peut-être une rétention d’eau, mais quand même 9 livres, ça fait peur.  Je crois que ça ne m’est jamais arrivé de ma vie.  Rien pour aider à mon humeur déjà exécrable.
J’ai aussi eu le conseil de mon acupuncteur de ne pas donner des kicks pour 3 semaines.  Qu’est-ce qu’on fait au kickboxing ?  On donne des kicks …  Instructeur favori me conseil de venir m’entrainer le haut du corps à l’école de kickboxing après un cours samedi.  Moi dans mon humeur exécrable je refuse, tsé je dis si je ne peux pas faire le cours aussi bien aller au gym par moi-même et m’entraîner toute seule.  Mais la vérité c’est que je suis perdue, je ne sais pas comment je vais me sortir de cette histoire de genou sans nuire à mon poids.  Je suis de mauvaise humeur, je voudrais en vouloir à quelqu’un, mais il n’y a personne à qui je dois en vouloir, même pas à moi.  C’est assez frustrant, je ne peux pas blâmer quelqu’un ou crier après quelqu’un …
Vendredi, c’est pire, la douleur augmente.  Pour ajouter à mon malaise je découvre que le pare-brise de ma NOUVELLE voiture est craqué à 3 endroits !  Vraiment tout va mal dans cette semaine ! Catastrophe, j’appelle mon garage, j’appelle Bel Amoureux, je vais au garage et bonne nouvelle dans tout cela, le pare-brise est garanti, car j’ai un pare-brise chauffant et ce sont les éléments chauffant qui ont fait défaut.
Ce matin j’avais un déjeuner avec une amie.  Tsé tant qu’a pas m’entrainer j’en profite pour faire des choses que je ne peux pas faire du à mon manque de temps.  Mon amie me questionne sur mon mal de genou, je lui conte toute l’histoire et je lui dit curieusement aujourd’hui ça fait moins mal …  Suite au déjeuner j’ai presque le goût d’aller m’entraîner au centre de kickboxing pour faire le haut du corps comme Instructeur Favori m’a suggéré.  Mais là les démons de la vielle Femme en Santé reviennent me hanter, je me rappelle avoir refusé l’offre, je suis un peu trop fière pour revenir sur ma décision, c’est comme cela dans la vie n’est-ce pas ?  On ne change pas d’idée, en fait c’était comme cela avec l’ancienne Une femme en Santé.  J’ai maintenant changé, je suis allée faire l’entrainement, j’étais contente de voir du monde, j’étais contente de m’entraîner avec d’autres personnes qui ont les même intérêts que moi.
Cette décision a tout changé ma semaine.  J’ai vu que je n’étais pas finie.  J’étais juste blessée et que je suis en voie de guérison.  J’ai aussi constaté que j’ai le contrôle, la bataille du poids c’est moi qui l’ai gagné, j’ai le contrôle et je vais prendre les moyens pour minimiser les effets de ma blessure.  En espérant que la semaine prochaine ira mieux …

dimanche 13 avril 2014

Un méli-mélo d'idées

Un méli-mélo d’idées aujourd’hui.
Mon texte sur la ventilation m’a fait un grand bien.  Mon thérapeute, sans me dire de le faire, il m’encourage à écrire.  Il le sait cet homme, c’est difficile pour moi de m’ouvrir.  Quand on écrit on laisse aller et ensuite on peut corriger et raffiner nos idées.  Car moi je trouve souvent que mes idées ne sortent pas bien de ma bouche, j’ai de la misère à les dire correctement la première fois, avec l’écriture on peut revenir et rectifier, corriger etc …
Je m’aperçois que je suis plus sensible ces jours-ci. Ce matin, je me suis laissée aller à un petit vice.  J’aime écouter le film du dimanche à 10 h à TVA.  Aujourd’hui c’était une histoire sur un cheval de course et son cavalier Seabiscuit et j’ai pleuré et pleuré en voyant cette misère humaine et aussi la misère des animaux.  Bel Amoureux était un peu inquiet de me voir si triste.
Avec cette sensibilité viens aussi une incertitude alimentaire.  Le chocolat est trop présent à mon bureau et j’en suis tracassée ces jours-ci. Chocolat de Pâques, vous savez ces petits œufs en chocolat ‘cheap’ plein, il a beau être ‘cheap’ le chocolat, quand je vois ces œufs ça me donne le goût d’en prendre une poignée.  Hé oui je me servais en poignée au lieu de un à la fois …  Il y a aussi des petits carrés de chocolat qui viennent de chez Costco, un chocolat presque noir, un chocolat que je connais malheureusement.  Il y a du chocolat vendu pour des écoliers, dans ces boîtes il y a des amandes enrobées de chocolat. 
Aujourd’hui je suis allée au gym et il à des jours où un entraînement de qualité remets les idées à la bonne place et on repart le sourire dans notre tête et avec la certitude que la nouvelle semaine se passera bien.
Dernière chose.  En tapant mon texte j’admire mes petits poignets.  Mes poignets sont vraiment petits.  J’ai toujours pensé avoir des gros os, euu quel mythe, l’os de mon poignet semble petit petit petit !  En tapant aussi, j’admire les veines sur mes mains.  Mes mains ne sont plus dodues, elles sont rendues minces et on y voit les veines et j’aime cela !  Au cégep j’ai lu la nouvelle Boule de suif de Guy de Maupassant et il avait bien su décrire la main du personnage et je me rappelle m’avoir dit qu’elle avait exactement mes mains.  Anecdote, j’aime les bijoux, dont les bagues, depuis que j’ai perdu du poids mes bagues ne me font plus …
J

samedi 12 avril 2014

Ventiler

Un blogue c’est aussi pour ventiler n’est-ce pas ?  Alors me voici …
Hier fut une fois de trop. On m’a encore demandé sur un genre de ton accusateur : ‘Cou donc toi combien de fois par semaine tu t’entraînes ‘.  Je suis bien consciente que la réponse fait peur et probable décourage la personne qui me l’a demandée, puis en passant je sais que la personne le sait combien de fois par semaine, car prendre un ton si accusateur c’est parce qu’on a une grande idée de la réponse.
La réponse que je donne toujours, 4 fois par semaine je fais du kickboxing, 2 à 3 fois semaine je vais au gym.
Suite à cela on me dit :’Ben cou donc tu fais juste ça de ta vie faire du sport’.  Je ne réponds pas toujours à cela, car à ce moment-là, avec le ton que les gens prennent, je me sens agressée je suis rendue sur la défensive et les choses peuvent sortir mal.
Ma discipline dérange.  Je dirais aussi que mon succès dérange.  Est-ce de la jalousie ?  Il me semble que mes ami(e)s, mon entourage, mes collègues de travail devraient être content de moi.  Au lieu d’avoir peur de ce que je fais,  ils pourraient peut-être se ressourcer avec mon mode de vie.  Exemple de ressourcement que je vois : ma mère de 75 ans fait presqu’a tous les jours 30 minutes de vélo stationnaire, elle me dit souvent qu’elle pense à moi qui me défonce dans tout et elle se dit qu’un 30 minutes de vélo stationnaire c’est rien …  Mon neveu de 24 ans hier m’a envoyé un texto me disant qu’il était fier de moi et de surtout pas lâcher …  C’est gens-là ne me voient pas comme une menace et ils ne se sentent pas diminué car moi je me donne et je récolte le succès, pourquoi que d’autres se sentent menacés ?
Rarement j’embarque dans l’explication que je vais donner.  J’ai déjà perdu du poids et sans tenir à ma discipline j’ai malheureusement repris trop de poids.  Je suis mince, j’achète des vêtements de grandeur médium, j’ai 2 paires de pantalons de grandeur 6 (probablement des grands 6, mais quand même c’est écrit 6 sur l’étiquette et ça me fait un petit velours quand je la regarde hihihi), je suis bien et j’ai aucunement l’intention de me laisser aller.  Alors tant que mon corps ne me montrera pas que je peux me laisser un peu de lousse sur l’exercice je vais m’y donner à 100 %.  Car je fais des petits essais et je vois que je reprends facilement du poids.  Rigueur, discipline et dépassement de soi c’est ce qui m’attend et cela pour un long moment de ma vie.
Aussi, sans vouloir me défendre, le kickboxing c’est 45 minutes, c’est quoi 45 minutes dans une journée.  J’y vais, 45 minutes j’ai chaud, merci bonsoir mon exercice est fait.  C’est parfait …  Le gym c’est plus long, il faut se réchauffer, faire la musculation et faire du cardio, c’est un peu plus long, mais c’est payant pour moi, alors je le fais.
Il faudrait peut-être que j’imprime ce texte et que je le donne à la prochaine personne qui me pose la fameuse question …  Mais est-ce que les gens sont prêts à accepter qu’une personne fasse des choses différentes d’eux et récolte du succès malgré tout ?  Je ne crois pas …

mardi 8 avril 2014

Défi

Samedi dernier c’était finalement la journée du ‘Fitness Challenge’.
Ça ce n’est tellement pas passé comme je l’avais imaginé …  Pourquoi ?  Parce que j’ai eu beaucoup de plaisirs et surtout j’ai retiré tellement de fierté envers moi et mes capacités.  J’ai découvert que la nouvelle Une Femme en Santé que je suis devenue est tellement plus capable que je l’imagine.
Voici un peu un résumé de ma compétition.  Cette journée-là je n’étais pas contente d’y aller, je me demandais pourquoi j’étais embarquée dans cela et si je n’avais pas eu autant de respect envers mon Instructeur Favori je ne m’y serais pas présenté.  Je grognais un peu dans ma tête, grrr je ne suis pas foutu de faire le 2e banc le plus bas, grrr est-ce que je vais tomber encore une fois à faire les sauts de plyométrie, grrr toutes ces femmes sont sûrement bien meilleures que moi, grrr j’ai peur, grrr est-ce que j’aurai le goût de sang dans la gorge à la fin de la compétition comme tout le monde en parle ?  Toutes sortes d’idées noires lol.
J’ai bien analysé le parcours, il y avait une dizaine de stations.  Certaines étaient plus cardio, d’autres plus de forces et d’autres plus de sauts.  En analyste que je suis, je vois que je vais probable perdre du temps dans les sauts, mais que je pourrais sûrement en gagner dans les stations de force et être dans la moyenne pour le cardio.
Bel Amoureux était là, il est tellement fier de sa blonde, c’est beau à voir …  les gens pouvaient nous suivre sur le parcours, j’avais quelques personnes qui me suivaient et m’encourageaient, dont Bel Amoureux bien entendu.  Il y avait une personne assignée comme étant notre coach pour notre parcours, pour nous expliquer la station si on avait oublié, mais la personne était là pour le temps et pour nous encourager et nous pousser.  Moi j’avais un homme que je ne connaissais, mais il s’est avéré très bon envers moi et j’ai eu la chance d’avoir Instructeur Favori qui m’a aussi suivi le long de mon parcours.
Mon parcours a duré une douzaine de minutes.  Pendant ces 12 minutes, je me suis toujours dépêchée, j’ai tout donné.  C’était quelque chose.  Quand nous sommes arrivés au saut de plyométrie, mon coach n’a aucune idée que c’est un truc nouveau pour moi, en plus on doit sauter à pieds joints, de côté, moi j’ai pratiqué les sauts par en avant.  Comme c’est un défi d’amitié, le but n’est pas de laisser quelqu’un se blesser ou s’humilier et haïr à tout jamais le sport.  Instructeur Favori dit au coach elle elle va le faire par en avant.  Ha !  Tout mon stress est parti tout d’un coup et j’ai pu apprécier le restant du parcours.
Ce qui m’a surpris dans ce parcours c’est ma force physique.  J’étais super bonne dans les épreuves de force, et je crois que je peux dire sans vouloir paraître prétentieuse, que j’ai été la meilleure femme dans les épreuves de force.  Je suis forte !!!!  Tous ces entraînements, toute cette nourriture que je surveille pour bien me nourrir, pour bien nourrir mes muscles, tout cela m’est rendue dans ma force !
J’ai aussi pu voir que mon cardio est bon, il est super bon.  Wow c’est un sentiment agréable à avoir.
Quelques personnes ont pris des photos et des petits vidéos de moi et je ne me tanne pas de les regarder, 1- car je me trouve bonne d’avoir tout cela et surtout 2- je me trouve mince et en forme.  Je ne me vois pas souvent mince, je vois plutôt le petit muffin top qui ne veux pas partir, je vois mes grosses cuisses.  Mais pas là-dessus, je me vois juste mince et comme une personne en santé
Je mets quelques photos de moi en action et une de la toute fin.  Sur celle de la toute fin, je suis dépeignée, je suis rouge, mais il me semble que j’ai l’air de déborder de joie.  Car oui à la fin de mon parcours mon cœur débordait de tout, de joie, de fierté, de reconnaissance.  En passant je n'ai pas eu ce goût de sang dans la george qu'on m'a tant parlé ;)


 

vendredi 28 mars 2014

Dépassement 2 et petit incident

Je viens d’avoir une conversation avec Bel Amoureux et j’ai lu le blogue de Rosabelle qui disait que les gens n’écrivent plus beaucoup dans leurs blogues, alors en mettant les deux ensemble je me suis dit que j’avais une belle petite histoire à conter dans mon blogue.
Avec l’énergie de mon dernier billet où je parlais de dépassement, je me sens en pleine possession de mes moyens.  Je vais à mon gym cette semaine.  Je suis toute belle, un gilet rose, les pantalons du genre ‘legs in’ noir et rose qui s’agencent avec mon gilet, même les bas sont roses.
Je fais ma musculation régulière et après je pense à mes sauts de petits bancs de plyométrie que je veux bien maitriser.  D’autant plus que j’ai appris que pour les femmes il faudra faire le petit et le moyen banc dans la compétition.  Le moyen je n’ai pas osé l’essayer samedi passé.  Donc je me dis qu’au gym il doit bien y avoir des bancs de plyométrie là aussi, je m’informe et oui il y en a un.  Il est différent de ceux qu’on utilise au kickboxing, mais je me dis je vais m’essayer je suis capable de m’adapter.  Celui-ci est ajustable.  Je l’installe pas au plus bas, mais la coche au-dessus du plus bas …  Je fais comme mes instructeurs m’ont montrés, c’est-à-dire monter un pied à la fois en commençant d’un côté, à quelques reprises, ensuite l’autre jambe aussi à quelques reprises.  Là, je regarde la chose et je me prépare mentalement à y sauter à pieds joints.  J’hésite, je marche un peu autour, finalement je me lance, mais j’ai hésité en me lançant et mon avant-jambe du côté droit touche le banc et moi je suis brusquement propulsé par en arrière, je suis étendue sur mon côté droit, de tout mon long.  On se rappelle, je suis habillé tout en rose, cette journée là et en plus je porte mes lunettes … Je fais vraiment madame !  Quand je réalise que je suis sur le plancher tout ce que j’entends c’est un grand silence.  Je crois que tout le monde ont arrêté de parler lors de ma chute.  Laissez-moi vous dire que je ne suis pas resté plusieurs minutes, même pas beaucoup de secondes sur le sol.  Je me relève et deux jeunes hommes se sont approchés de moi pour me demander si j’étais correct.  Bien gentils ces jeunes hommes.
Sur le coup c’est mon orgueil qui a été touché.  Mais plus tard, j’ai réalisé que j’ai un bleu (ecchymose) sur l’avant jambe, un sur la fesse, un sur le bras et un sur ma main et j’ai beaucoup de courbatures sur le côté droit.  Dans l'auto je vois le bleu de ma main enfler ...
Hier je parle de cela à mon instructeur favori de kickboxing, et une fois qu’il s’est assuré que j’étais correct, il avait un petit sourire …  Il m’a dit Une Femme en Santé tu t’es planté voilà tout, mais tu l’as essayé.  Hummm  c’est vrai que ce genre d’affaire ou ce genre de plantage ne m’est pas trop arrivé dans ma vie.  C’est la nouvelle Une Femme en Santé !
J’ai conté ma chute à quelques collègues de kickboxing et une me dit, tu sais les femmes peuvent montés un pied après l’autre sur le moyen banc !!!  Quoi personne ne m’a dit cela.  Je pense qu’on a voulu me pousser un peu, et c’est correct.
Tantôt j’en parle avec Bel Amoureux et il me fait remarquer qu’avant je ne l’aurais pas essayé, il m’a dit Une Femme en Santé tu te mettais des barrières et c’était très difficile de te les faire enlever.  Holalala pourquoi je me mettais de tels obstacles dans ma vie.
En passant pour ne pas avoir une peur à vie de ce genre d’exercice je suis allée me pratiquer sur les steps de danse et j’ai monté graduellement la hauteur.  Là je suis prête pour samedi, j’ai hâte à samedi, jeune instructeur a dit qu’il m’aiderait avec cela.  Si samedi je me plante, bien c’est beaucoup moins pire au kickboxing, nous sommes sur des tapis épais qui absorbent bien plus que le sol du gym.

lundi 24 mars 2014

Dépassement

La semaine qui vient de passer a été pour moi une semaine de dépassement. Franchement je ne croyais pas qu’on pouvait se dépasser physiquement encore à l’âge de 42 ans. Maintenant que j’écris cela je trouve que ma façon de pensée était triste, pourquoi ne pouvons-nous pas nous dépasser à n’importe quel âge ? J’imagine que ça fait partie de mes barrières psychologiques, je vous dis qu’elles sont assez puissantes ces barrières. Mais ce qui est agréable c’est que dans la vie on rencontre des gens qui sont là prêts à nous aider à nous dépasser …
 
Comme je parlais ici que je me cherchais des buts afin de définir la nouvelle Une Femme en Santé, mon instructeur favori de kickboxing m’en a donné un. Il y aura une grande compétition de ‘Fitness Challenge’ et il m’a mis au défi de l’essayer. C’est comme un grand circuit d’obstacles où tu essais de faire le meilleur temps. En passant je commence à avoir un peu peur de faire cela, il y a des gens qui me parlent de l’an passé ce qui est arrivé et comment ils se sont sentis et surtout j’entends si tu le termines c’est déjà bon, le parcours peux durer entre 8 et 13 minutes (j’espère que je ne ferai pas le pire temps). Bon déjà je me demande c’est quoi cette patente là qui me ferait lâcher en cours de route, pour que j’arrête il faudra que ce soit extrêmement difficile, à suivre ...

Alors le climat au centre est que les gens en parlent, quelqu’un mentionne qu’il y aura des bancs de plyométrie, il faut sauter à deux pieds sur les bancs. Une petite panique s’empare de moi, jamais, mais vraiment JAMAIS je n’ai fait cela et dans ma tête je ne suis pas capable de le faire, hey n’oublions pas que je pesais 118 livres de plus il y a 2 ans. Dans ma tête c’est souvent un obstacle. Au centre il y a une gentille jeune fille qui est à l’accueil, mais je sais très bien que cette gentille jeune fille est également ceinture noire en Jiu-Jitsu et est instructeure dans cet art martial, donc capable d’aider, je lui demande conseil pour comment m’y prendre. La gentille jeune fille s’aperçoit que je n’ai jamais fait cela de ma vie. Elle vient avec moi au banc et m’explique et me le fait essayer. Tadam, je suis capable !!!! Oui oui capable de sauter sur le banc ! Maintenant je me pratique partout, je monte au moins une marche d’escalier de cette manière, Bel Amoureux fait toujours le saut et me demande si je suis correct.

Mais mes exploits ne se terminent pas là, en fin de semaine il y avait un entraînement spécial en vue de cet évènement. Bien certainement j’y ai participé. Premièrement j’ai bien aimé le défi physique de cet entraînement. Il y avait quelques exercices à faire avec le bosu. J’ai toujours vu le bosu avec la partie plane par terre, là pour ces exercices, la partie ronde était dessous et on devait se tenir en équilibre sur la partie plane et faire des squats et rebondir un ballon, j’étais totalement incapable de faire la partie avec le ballon, mes jambes tremblaient beaucoup, ça prenait toute mon énergie pour rester debout. Alors quand j’ai vu que pour une autre station il fallait faire encore des squats et un autre exercice de bras j’y allais un peu avec peur. J’embarque sur le bosu de la façon que je le pouvais, mais vraiment j’avais l’air handicapée, un jeune instructeur me vois et me montre patiemment la technique à utiliser. Imaginez qu’on doit également sauter à deux pieds sur le bosu. Ouf il est resté devant moi pour me sécuriser, mais j’ai été capable, ce n’est pas super confortable encore, mais je l’ai réessayé toute seule et oui j’étais capable.

Suite à ces deux réussites personnelles, je me sens tellement puissante, tellement accomplie, l’euphorie que ça m’a apporté est difficile à décrire, mais c’est quelque chose qui a fait du bien à mon âme. Je sais que je peux faire des choses que je pensais impossibles pour moi. Quelques barrières psychologiques ce sont envolées. Quel bon sentiment ...