Étapes

Au moment où j’écris ce billet il est presque mon heure de dodo.  Ce soir je n’ai vraiment pas sommeil.  Ce soir je suis super excitée.  Ça s’explique premièrement car je reviens du kickboxing où je me suis défoncée à ça m’a énergisée.  Aussi ce soir c’était mon soir de pesée officielle. 

Ce soir je commence du nouveau.  Ça aussi ça m’excite.

Je peux dire que les cadrans ont été remis à zéro et là j’explore un terrain inconnu et psychologiquement j’ai passé une étape.  Lors de ma perte de poids d’avant, je m’étais rendue à 189 livres, un jour seulement j’avais réussi à voir ce chiffre sur la balance et après tout à dégringoler.  Psychologiquement je voulais dépasser ce stade pour me prouver que j’étais capable et pour continuer ma perte de poids et pour arriver à la ligne finale.  Ce soir à ma pesée officielle je suis à 188,6, c’est un peu plus bas.  Je suis donc dans un nouveau mode.  Je peux dire maintenant que de TOUTE ma vie adulte je n’ai jamais pesé ce poids, et ça ira à chaque semaine en s’améliorant.

C’est assez pour vous empêcher de dormir un tel exploit, n’est-ce pas ?

Pour rajouter à cela, cette semaine je remarque que les pantalons que je porte sont pas mal ample à la taille, je me dis hummm je me suis trompée et j’ai choisi des pantalons trop grands de mon garde-robes.  Je regarde l’étiquette, ce sont mes pantalons les plus petits, de grandeur 11 (de chez Reitmans, je crois que Reitmans a peut-être les grandeurs un peu grandes, mais comme j’ai beaucoup beaucoup de linge qui vient de chez Reitmans, j’ai une bonne base de comparaison).  Mon esprit critique se dit que ce doit être seulement cette paire de pantalon.  Ce matin je choisis une différente paire, je m’assure de regarder la taille, ce sont bien des pantalons de grandeur 11, et bien cette paire de pantalon est aussi trop grande !!!  La petite danse de bonheur que j’ai effectué dans la chambre devant le miroir, holalala ! 

Encore pour en rajouter, ce soir je m’habille pour aller au kickboxing, avec mes pantalons d’exercice de grandeur Large, oui oui Large, je commence à m’examiner et conclusion ?  La taille de ces pantalons flotte sur moi !  Je vais pouvoir regarder les pantalons de grandeur Médium ?  Oufffff l’idée des pantalons Médium m’effraie.  JAMAIS de ma vie j’ai acheté quelque chose de grandeur Médium.  J’achète presque tout mon linge de sports chez Costco, peut-être que le linge ailleurs seraient différents dans les grandeurs, mais il semblerait que les pantalons de sport de chez Costco sont trop grands dans le Large pour moi !!!

Comment je peux aller dormir après avoir eu un tel ‘high’ ?

Les changements sous tous les côtés

Mon cheminement continu.  Je perds du poids et ce résultat m’encourage et contribue à maintenir ma discipline de vie.  Car oui c’est toute une discipline de vie et je commence à aimer cela.

Par contre j’ai constaté quelque chose d’un peu bouleversant, je résiste à la nouveauté.  Ah consciemment je ne le fais pas, je suis une femme ouverte, je n’ai pas hésité à prendre des promotions dans des postes différents afin d’améliorer ma situation, ces changements ne m’ont jamais effrayé trop, ah j’essaie des nouvelles affaires, comme la course par exemple …  Mais étais-ce vraiment quelque chose de nouveau ?  De la façon que je le vois en ce moment, la course c’est quelque chose qu’on sait déjà, on court tous à un moment donné …  Donc c’était nouveau mais pas si nouveau …

Le KICKBOXING !!!  Holalala activité pour ma part toute nouvelle !  Je crois que c’est ma 6^e semaine de kickboxing, j’y vais 3 fois par semaine.  Jusqu’à tout récemment je me trouvais poche, mais vraiment poche.  J’ai même caressé l’idée d’abandonner.  C’est vraiment difficile pour l’ego de se sentir poche, de fois en fois et de ne pas voir d’amélioration.  Une fois qu’on a ce sentiment, il y a tout plein d’idées négatives qui nous viennent en tête.  Je me voyais soudainement comme la plus grosse fille du cours et la plus vieille.  J’étais la plus grosse fille du cours qui se retrouvait sans partenaire de pratique à la dernière partie du cours, le même sentiment que quand j’étais à l’école et qu’on me choisissait en dernier pour faire les équipes, car on ne voulait pas de la grosse.  Croyez-moi ce n’est pas un sentiment agréable.

Une fois à la fin d’un cours je me suis retrouvée dans ma voiture à pleurer.  Franchement que je me suis dit, je ne vais pas endurer cela plus longtemps.  J’ai parlé avec l’instructeur de mon sentiment d’être de non performance et j’ai osé lui parler de comment je me sentais psychologiquement dans le cours.  Quelle belle initiative de ma part, en quelques minutes cet homme a su dire les bonnes choses pour me rassurer et me donner du courage.

Depuis ce temps, j’apprécie plus mes cours de kickboxing.

J’ai dernièrement changé mon programme de musculation au gym et suivant les recommandations de mon instructeur de kickboxing j’ai demandé à mon entraîneur de gym de me faire un programme en explosion.  Ici ils parlent un peu du travail en explosion : http://www.all-musculation.com/exercices-entrainement/travail-explosif.html

J’aime ça m’entrainer de la sorte.

Ce matin c’était l’inspection devant le miroir.  Je me trouve comment ?  Ai-je perdu du ventre ? Des cuisses ? etc …

Je remarque que les trous près de mon cou sont de plus en plus creux, yé ! je perds mon gras.  Oups je vois une ligne différente …  Je commence à regarder à contracter ce que je peux et j’en viens à la conclusion qu’on commence à voir la définition de mes pectoraux.  Wow c’est malade, je n’ai jamais vu le semblant de forme de pectoraux sur moi …

Donc à force de donner des coups de poings dans le vide et sur des mitaines des centaines de fois et cela 3 fois par semaine et à force de faire des push-up du mieux que je peux et d’essayer de descendre le plus bas possible et à faire mon programme de musculation en explosion 3 fois par semaine j’ai développé mes pectoraux ?!?!?! 

La perte de poids c’était déjà très encourageant, mais la définition de muscles c’est le summum !!!

Passage

Ça fait assez longtemps que je voulais écrire ce billet, mais quand est venu le temps opportun je me suis mise à réfléchir et je me suis demandé si je voulais vraiment écrire ceci sur mon blogue.

Mais je m’y lance et advienne que voudra et surtout les gens penseront ce qu’ils veulent …

J’ai cette semaine entrée dans le monde du OneDerland !  Mon poids commence enfin par un 1, 198 livres !  Cette semaine, j’ai marché sur des nuages, comme si je me sentais plus légère J

Ce fut aussi une semaine de récapitulation, j’ai regardé des photos de moi à 314 livres.  J’ai vu mes photos de quand j’ai pour une fois, la seule fois de ma vie où j’ai presque réussi de  tout perdre mon poids extra et j’ai vu des photos de moi qui reprenais graduellement du poids et je me vois là, en ce moment, et je suis contente de mon cheminement et de ma reprise en main.  Maintenant, je suis encore un peu plus lourde qu’à ma première fois que j’ai perdue du poids, mais j’ai l’impression que mon corps est différent.  Mes cuisses sont plus petites (région de mon corps problématique), le haut de mon corps est plus petit.

Mais ce qui est surtout différent c’est ma tête.  Le malheureux fait d’avoir repris du poids m’a permis de réfléchir sur la démarche de perte de poids, sur la nécessité de faire un bon maintien, mais premièrement de se rendre au maintien et de le vivre.  Je suis psychologiquement plus forte à affronter les embûches de fin de perte de poids.  Car oui je suis en fin de perte de poids.  Je voulais me rendre au début à 180 livres, donc 18 à perdre, mais je suis en train de réévaluer ceci et ça se pourrait que je me rendre à 170 livres.  Hey je ne me souviens pas avoir pesé ce poids de toute ma vie (j’ai du à un moment donné, mais je ne m’en souviens pas) .  Mais je verrai à 180 et déciderais ce que je veux faire.

Ainsi, si l'on fait le calcul depuis ma première perte de poids j’ai 116 livres de perdues.

Pouvez-vous imaginer comment ça change la vie d’une fille ça ?  Des fois ça ne change pas vite et d’autres fois les changements vont trop vite et ça me fait peur.  Comme hier, je suis allé au magasin avec la ferme intention de m’acheter des vêtements actuels pour une femme de ma taille, je n’ai rien réussi à me trouver, je me retrouvais toujours dans la sacrée petite section de taille plus !!!  Hey allo ?!?! Plus rien dans cette section ne me fait, malgré moi je me rendais là.  Était-ce parce que c’est un endroit connu ?  Un endroit sécuritaire ?  Affronter la nouveauté me fait peur ?  Questions sans réponses.

Il y a aussi des démons que je dois affronter.

Les gens qui me disent, ben là t’es rendue assez mince tu pourrais arrêter.  Comment logiquement que quelqu’un peux penser qu’a 198 livres je suis maigre ?  Mais même si je viens de faire cette réflexion,  moi, quand on me dit cela ça vient m’ébranler !

Il y a aussi l’Hos??%/*&%/ de plat de bonbons juste en avant de mon bureau que quelqu’un s’acharne à remplir de chocolat noir.  Je suis à la veille de faire une plainte contre ce satané contenant !  Plus tôt dans l’année on m’a averti que mon parfum ‘cashmeer’ de Donna Karen sentait trop (franchement ce parfum est super discret) j’ai docilement accepté de ne plus en porter au bureau.  Je crois que je vais faire mon employé difficile et je vais dire que je suis allergique au chocolat et qu’il ne devrait plus en avoir en avant de mon bureau  hahaha !  Tout le monde s’en portera mieux et seront en meilleur santé, héhéhé juste d’y penser ça me fait du bien.

Un autre démon serait de me dire :’bien juste un petit chocolat ça va pas te faire engraisser’ !  Bien malheureusement pour moi un deviendra 2 et 3,4 etc etc ….

On s’en cachera pas, ce fut une bataille, c’est une bataille et ce sera une bataille dans ma vie, c’est à moi d’agir en vainqueur et non pas en fuyarde ou défaitiste, pour cela je dois m’entourer de bonnes personnes, trouver des outils et trouver la paix …